引导语：生活中，你绝对想不到的几条小常识，看到46条时终于忍不住阵亡了，到底准不准，望大家发扬高考前做题的不怕死不想活的精神，踊跃求证。
1.腋窝的毛孔一个可以长出好几根腋毛。
2.苍蝇其实吃起来是有点甜的。
3.鼻涕就是痰。
4.橘子类的水果，母的比较好吃，母的就是pg那儿是个圈儿而不是个点儿。
5.天冷的时候，出门前有手指横着在鼻子下面搓一搓，可以预防感冒。
6.上厕所时看书，记得特别牢。
7.两个手背贴在一起，使劲蹭一蹭，闻闻，是臭的。
8. 《一闪一闪亮晶晶》和《字母歌》其实是一样的旋律的，不信你唱出来: “一闪一闪亮晶晶” ,“ABCDEFG”...... 嘿嘿 是一样的吧。
9.baby的第一泡屎是绿色的。
10.如果喷嚏打得太用力，你有机会将自己的眼球喷出来。
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@一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
@结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！”
@一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“**啊，**！”
@一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔猛地把车门打开了，还说了句“我救你来了。” 阅读全文...
1、昨天晚上睡觉,跟BF抢他的胳膊～
BF抵死不从！
我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧！
BF笑翻。
2、前天早上睡醒短他：你的肉体在那里？
他回：快到南京了!
哦，请你好好照顾你的肉体，我比较关心他！祖国河山是否一片大好？
结婚人挺多！人民安康。。。。
3、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?
他:需要
我:晕!台词错了，重来～
他:你们有什么特殊服务呀?
我:※*&^$$#+*^$^$##
我:你起来了没有?
他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!
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1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
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1.
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”
好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你 妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼!”
满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你 妈肚子里就一天看你爸三回！”
众人听后，晕倒一片
2.
还是发生在公交车上,由于车子人多,司机急刹车,一个男的踩了一个女的脚,
女的开始骂了"你怎么3条腿还站不稳"???
众人想这是绝骂,都哈哈大笑
男的脸红了,憋气说:" 反正你横竖都是嘴,我说不过你,"
大家想女的没词了，但是这个女的也不是一般的美女，她说了句更决的接着回道：
“你底下还有一个麦克加二音箱，我更说不过你！”
大家笑了就留下两句话哈，你们说这两位应该是博士学历以上吧，伶牙俐齿，反应敏捷，小学毕业根本说不出来！！！
《梅兰芳》中，十三燕与少年婉华的师徒斗戏颇具看点，如今，“翅膀硬了”的小沈阳将首次在春晚的舞台上和师父赵本山一较高低。24日晚，赵本山为央视春晚准备的小品《捐助》（又称捐款风波）在辽台春晚录制现场提前曝光，赵本山带领弟子王小利、孙丽荣和于洋主演的小品历时25分钟，引来全场千余名观众最少25次的爆笑声，平均“一分钟一次”的笑声足以证明：本山一出手，就知有没有。而本山弟子小沈阳、毛毛、程野表演的《疯狂粉丝团》也如期露面，同样“笑果”不俗。尽管距离央视春晚播出之日还有20多天，赵本山师徒的一举一动仍然成为虎年春晚的一大焦点。独家:赵本山春晚备用小品十大经典台词曝光！
“我这小名30多年都没人叫了，没想到还有人继承。只不过是长江后浪推前浪，一代更比一代长呀！”
“美国人过去多牛，今年不也找我们借钱来了嘛！”
“我刚要有个家，叫你一整，我又无家可归了！”
“我现在不是境界高，我是血压有点儿高！”
“你好比王二小、潘东子、小兵张嘎……”“怎么全是小孩呀？”“大人能干出你这样的事儿吗？”
“你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘！”
“还现场直播呢，我看是现场直憋！”
“本来咱俩是两堆干柴火，结果你那边烧得挺旺，转身给我这边浇一泡尿，把我整灭了……”
“我还笑？我保证不哭行不？”
“有钱能买来房子，买不来家;能买来床，买不来睡眠;能买来书，买不来文化;能捐出去，换来的是尊重。”
1.-- 一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。
2.-- 还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！
4.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
5.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
6.在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。” 阅读全文...
最牛的学生
我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
更牛的学生
这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！” 那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
最佳卧底
1`野生榛子
差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51
解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
2`物品名称:益达口香糖
差评[详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:56
解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找
3`物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜中评*未使用支付宝成功交易
[详情]没什么
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